Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


HUMOR

2009.01.30

Kovács felkeresi a pszichiátert:
- A feleségem miatt jöttem, doktor úr. Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
- Biztos ön ebben?
- Hogyne. A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz. Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.

Agresszív kismalac sétál az erdőben, találkozik Nyuszikával. Hozzávágja a palacsintáját, mire a Nyuszika:
- Ez szándékos volt?
- Nem! Lekváros!

 Napszúrás

Lagziban Juliska néni a boldogságtól sugárzik, és elérzékenyülve mondja az ifjú párnak:
- Drága gyerekeim! Azt kívánom, úgy süssön rátok a boldogság fényes napja, ahogy annak idején apátokra és rám sütött!
Józsi bácsi a bajusza alatt morogja:
- Na, gyerekeim, akkor ti sem fogtok napszúrást kapni!

A kalapácsütés

- Miért sírsz Móricka?
- Apukám kalapáccsal ráütött az ujjára.
- De hát ezért neked nem kellene sírnod.
- Először én is csak nevettem...


Az igazi apa

Mórickának pénzre van szüksége és beszél egyik haverjával, aki azt mondja neki:"Ha hazamész mond azt, tudom a teljes igazságot!"
Jó, hazamegy Móricka. Mondja az anyjának:
- Tudom a teljes igazságot!
Az anyja ad neki 1 ezrest és mondja neki, hogy kussoljon.
Ugyanezt megteszi az apjával is: Ő is ad neki egy ezrest és mondja, hogy kussoljon.
Másnap mondja a postásnak:
- Tudom a teljes igazságot!
A postás mondja:
- Gyere keblemre fiam!

Apunak cigaretta kellene

A tízéves Móricka jelenti hazaérkező anyjának:
- Mama, képzeld, a papa telefonált a túlvilágról!
- Ne mond, és mit akart?
- Hát csak azt, hogy küldj neki valami jó cigarettát!
- De hova, azt nem mondta? A mennyországba vagy a pokolba?
- Azt nem mondta, de biztos hogy a pokolba, mert tüzet nem kért!


Móricka a gyógyszertárban

Móricka bemegy a gyógyszertárba, s kérdi:
- Fájdalomcsillapítójuk van?
- Mid fáj? - kérdi a gyógyszertáros.
- Most még semmi, de ha apunak megmutatom az
intőmet...


Teaszűrő

- Jean! Nem jó a teaszűrő, valami baj van vele!
- Majd elviszem szűrővizsgálatra, uram!


6 szelet pizza

A szőke pizzát rendel az étteremben.
- Hány szeletre óhajtja hogy vágjam? - kérdi udvariasan a felszolgaló - 6 vagy 12 szeletre?
- Hatra. Tizenkettőt úgysem tudnék megenni.


Egyes

- Apu, a padszomszédom, a Pisti egyest kapott matekból - újságolja az iskolából hazaérve apukájának Peti.
Mire az apuka:
- Ez egyáltalán nem lep meg. Pisti olyan mint az apja, az pedig egy nagy tökfilkó.
Peti erre kiböki:
- Apu... én is egyest kaptam...


Nudista strandon

Egy nő meg egy férfi találkozik a nudista strandon.
- Örvendek - mondja a férfi.
- Látom...

azeletkerekei.jpg


Ezekre gondolva vettem oregekkocsija.jpg

egy új járgányt.
Valami olyat kerestem,

aminek olcsó a fenntartása
és el tudok vele menni a

városba, meg vásárolni.
Szerintem ez minden

elvárásomnak megfelel.

Imádom!



Ne feledjük, az idősebb emberek

értékesek!

Mi sokkal értékesebbek vagyunk

a fiatalabbaknál:

Nekünk ezüst van a hajunkban.

Nekünk arany van az erünkben.

Nekünk kövek vannak a veséinkben.

Nekünk ólom van a lábainkban.

ÉS

Tele vagyunk biogázokkal!


Férfi klímax kezelése

 
 

Húsz évi házasság után egyik nap figyelmesen végigmustráltam
feleségemet és ezt mondtam neki:

"Szívem, húsz éve csak egy piti kis lakásunk volt, meg egy olcsó
járgányunk, fotelágyon aludtunk és egy arasznyi átmérőjű fekete-fehér
tévét néztünk.
De minden éjjel egy huszonöt éves tüzes csajjal feküdtem le!

Most van egy ötvenmillió forintos házam, egy ötmillió forintos kocsim,
egy csodálatos ágyam és egy plazmatévém.
Ám éjjelente egy negyvenes nővel kell ágyba mennem. Azt hiszem, ez így
nem a legigazságosabb..."

Feleségem igen okos asszony, és csak annyit mondott: menjek és
keressek magamnak egy huszonöt éves tüzes csajt.
És!!!
Biztosított arról, hogy akkor megint egy piti kis lakásban lakom majd,
olcsó járgányt vezetek, fotelágyon alszom és arasznyi képernyőjű
fekete-fehér tévét nézek.

Hát nem csodálatosak ezek az érettebb asszonyok? Orvosnál,
pszichiáternél jobban tudják, hogyan kell megoldást találni a férfi
klimax egyes problémáira...

 
 

Apáca

Beszáll a taxiba egy idősebb de nagyon jól kinéző Apáca.

Mennek a városban, de a taxisofőr csak bámulja

és nem veszi le róla a szemét.

taxistort.jpg

A nővér nem bírja tovább és megkérdezi, miért nézi őt olyan merően?

A taxi sofőr válaszol:


- Szeretnék egy kérdést feltenni de nem szeretném megbántani

vagy megsérteni vele.


Az Apáca válaszol:

- Fiam aki annyi mindenen keresztül esett mint én az évek során már

mindent látott, tapasztalt és elviselt Isten kegyelmével


- Nem hinném,hogy olyat tudsz kérni vagy kérdezni hogy én megbántódjak.


A taxisofőr:
- Hát nekem mindig volt egy fantáziám, hogy egy apáca megcsókoljon!


Nővér:
- Ez megtehető de két kondíciója van:
(1) Nőtlennek kell lenned.

- És

(2) Katolikusnak kell lenned.

A taxisofőr már teljesen extázisba jön:
- Én egyedülálló és katolikus vagyok.

A Nővér:
- Akkor húzódj le egy kis utcába és állj meg!!

Magállnak és a taxisofőr olyan csókot kap amitől

egy utcalány is elpirulna.

taxis-torte.jpgVisszamennek a főútra és mennek tovább

de a nővér észreveszi hogy a sofőr sír:

- Édes gyermekem mi a probléma kérdezi a nővér.

Taxi sofőr:
- Vétkeztem Ön ellen, nős vagyok és zsidó!
Vallja be a taxisofőr.

Az Apáca:

Ugyan má, nincs semmi probléma, én meg Dezső vagyok és jelmezbálba megyek.



 
 

 

 

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.